tulle.

Eu não fiz de tudo e também não fiz tudo o que era possível, ou as pessoas teriam me chamado de louca, provavelmente.

Mas eu fiz o que eu achei que não me arrependeria depois.

Não me arrependo, ainda bem.

Só que não deu certo, ainda.

Madrugada de insônia. Já cansei de contá-las e esta é apenas mais uma delas.

Ao mesmo tempo que me sinto cansada, eu não consigo dormir. Eu não quero pensar. Eu não quero continuar a fazer esses trabalhos, olhar pra página inicial do facebook, estudar, pensar em você. Eu só queria dormir, poxa.

Tão cansada que o estado catatônico não permite mais responder à depressão pré-sono.

Eu continuo pensando em você. E que um abraço seu pode fazer muita falta. Imagino se posso substituí-lo. Claro que você ia deixar, tudo é melhor que me ver assim.

Mas, depois de muitos anos, pra afastar a solidão, eu abraço um bichinho de pelúcia. Presente de um amigo querido, porque se fosse seu, eu provavelmente já teria guardado em uma caixa.

Porém, nem isso me conforta mais. Eu coloco os fones de ouvido e ouço uma música daquelas que você quase sente a necessidade de cortar os pulsos logo depois. Nada.

E, antes de apertar o play em Joy Division, eu lembro que existe Keane e, se você não fica triste com isso, meu caro, você é um tanto forte. Mas admito que dessa vez eu me esforcei pra chorar. Geralmente depois de um choro bem dado, vem o cansaço e eu durmo em paz. Só que eu estou aqui.

Por favor, vem cantar comigo. Nós podemos fazer isso juntos e adormecer. Amanhã eu queria abrir os olhos e te ver.

Só que, até onde eu sei, eu só consigo te ver de olhos fechados.

De vez em quando, talvez raramente, você não tem música ao fundo. Não tem fone, não tem ipod, nem celular. É só silêncio. Silêncio entre aspas, porque você ainda ouve o barulho irritante do trem nos trilhos, o vagão se mexendo, as pessoas comentando da vida alheia, os alarmes de quando as portas se fecham, as mensagens gravadas dizendo que o trem da frente tá fudendo o rolê.

Às vezes é inconsciente. Você simplesmente esqueceu de colocar os fones de ouvido depois de conversar, deixou o ipod em casa, o fone quebrou. Shit happens.

Mas, algumas raras vezes é proposital.

A música te distrai. Enquanto você mexe os lábios (porque cantar na frente de todo mundo eu tenho vergonha), o mundo se perde naquelas letras, nas batidas do hip hop e de repente você chegou no seu destino.

Hoje eu voltei pra casa sem colocar os fones de ouvido. Após ver um filme melancólico, eu poderia ter escolhido alguma banda de músicas depressivas pra me acompanhar de volta pra casa, mas eu escolhi o silêncio do metrô. Sem música de fundo, eu me perdi em meus próprios devaneios. Pensando o que fiz de errado, o que é certo e o que é errado, por que lágrimas saem inconscientemente dos meus olhos. O quão aflitante é essa situação, por que eu não consigo lidar com isso sozinha, por que não há ninguém do meu lado pra eu colocar a cabeça no ombro, como cheguei no nível de quase querer rezar.

Como naqueles filmes, que a cena mais dramática não tem trilha sonora, pra você ouvir o choro da personagem e fingir que é seu. Eu escolhi o silêncio do metrô.

Noites assustadoramente longas, cansativas e fatigantes me trouxeram a um nível deplorável. Mas eu nunca vou me cansar de fazer arquitetura.

E nesse caos que está minha escrivaninha, eu encontrei um espaço para colocar um balde pipoca para me acompanhar no filme Julie & Julia, que eu escolhi para este fim de semana.

{A faculdade estava consumindo tanto do meu tempo que resolvi escrever uma lista de coisas que devia fazer e a frequência que deveria realizá-las. Uma delas era assistir um filme que eu ainda não tivesse visto, pelo menos uma vez por semana. Algumas vezes eu assistia dois por semana, mas eles não se acumulam, apenas se atrasam. E por causa da correria que foi semana passada, ainda estou com um filme em atraso, apesar deste feriado prolongadíssimo. Prometo a mim mesma tirar esse atraso ainda esta semana.}

Eu não poderia ter escolhido filme melhor para o meu humor, naquele instante. Me inspirou, bem de leve, a me aventurar um pouco mais na cozinha, mas concordemos que um final de semestre tão tumultuado não é o momento adequado. Pelo menos a história bem adocicada do filme me trouxe sinais de algum bom humor que estava dentro de mim, mas não saía faz um tempo.

Esse feriado eu troquei meus amigos por mim. Eu finalmente vou ter tempo de organizar minha vida, minhas coisas, meus arquivos no computador e até minha pasta de músicas.

Sem contar os inúmeros trabalhos que eu preciso terminar, mas isso é uma coisa chata e obrigatória que eu não precisava mencionar.

Ou será que eles me trocaram, já? Eu vejo vocês com pessoas que supostamente irão acompanhá-los por muitos anos de suas respectivas vidas. E quando vocês estão felizes e bem, eu nada posso fazer além de me sentir bem, por vocês. Nada me alegra mais que vê-los assim, bem.

Mas e quando eu acho que tá tudo errado e você me trocou por uma pessoa mais errada que tudo? Eu te vejo sumindo, e não é porque você some da minha vista (eu continuo a te ver quase todos os dias), mas você desaparece, não dá tchau, não me acompanha mais e não parece mais a mesma.

E eu pensei que isso duraria pouco, mas tá durando mais do que o previsto.

Como eu faço pra te dizer que você virou uma míope (de pelo menos uns seis graus) funcional e não tá enxergando o desastre na tua cara?

Só falta aparecer a Nana Gouvêa.

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

William Shakespeare

Antes de Mika, já existia outra origem do amor. E citava Platão.

Se o amor tivesse origem, eu tenho a certeza de que conseguiria cortar esse mal pela raiz. Destruí-lo seria um dos maiores prazeres da atualidade. Pra quê amor, afinal?

Se eu soubesse de onde vem o amor, eu construiria uma barreira pra impedi-lo de passar. Não dá pra aceitar qualquer amor que vem e muito menos lidar com aqueles que partem e passam pros próximos.

Mas, por enquanto, eu continuo a te amar. Não há nada que eu possa fazer além de gostar de você.

Porque desgostar, quando você nem me dá motivo, é impossível.

[Mika - The Origin of Love]

Durante o debate político. Não sei o que penso, mas fico incrédula com o que dizem e concordam. Tédio.

E você aí. Tem nada pra fazer?

Calma, espera, respira. Desacelera o passo que eu preciso do meu ar.

Esse espaço é só meu, e eu não quero dividi-lo com você.

Eu quero paz, silêncio, só. Estar só.

Quero um tempo pra mim.

Um ar que só eu respire.

Um tempo sozinha, pra eu refletir. Quero assistir aqueles filmes, ler aqueles livros, rabiscar no meu caderno.

Eu e só eu.

Vou pendurar um "não perturbe" na porta, mas algumas exceções podem abrir sem bater e os deixarei entrar sem pensar duas vezes. Porque algumas pessoas já fazem parte de mim.

Outras, no entanto, são bem dispensáveis.

Eu queria poder me imaginar no aeroporto. Me sentir abraçada uma última vez. E eu sorrio por você. E pela primeira vez eu veria seus olhos com lágrimas. Logo os meus também estariam.

Eu me imagino forte o suficiente para não chorar nem gaguejar ao falar. Poderia fazer uma graça, tentar te fazer rir. Tentar inverter os papeis.

E uma última vez nós nos olharíamos com carinho. Esperançosos e ao mesmo tempo, sem expectativas. Porque o futuro, no momento, é muito incerto. E nenhum de nós quer se comprometer.

E no último adeus, o sentimento de que não há arrependimentos. Porque tudo o que estava ao nosso alcance foi feito. É o início do que eu chamo de sentir saudades de uma boa lembrança.

Eu queria poder te dizer tudo isso. Se você atendesse o celular.

Um longo até mais, um breve adeus; pra quem eu espero reencontrar algum dia.

"Meu pai é um herói" é um clichê.

Mas eu acho incrível como ele sorri quando me traz kitkats. E eu nem gosto tanto assim de chocolate, mas eu acabo comendo do mesmo jeito.

E às várias vezes em que ele assiste atentamente um canal de culinária. E durante o almoço com a família ele conta o que ele ouviu dos chefs da televisão. Engraçado que ele é um engenheiro e quase nunca se mete na cozinha. Só quando ele precisa lavar a louça.

Ah, pai. Se seu sonho fosse ser chef de cozinha, eu te amaria do mesmo jeito. Mas em vez dos kitkats, eu aceitaria as sobras do seu restaurante.

Um feliz dia dos pais a todos os papais.