tulle.

Hoje eu não podia estar desperdiçando tanto tempo. Mas eu o fiz e estou fazendo.

Ando cansada o tempo todo. Não sinto vontade de acordar, de sair da cama, nem de ficar aqui ou sair de casa. Não consigo mais ter energia para fazer tarefas simples, que não levam mais de uma ou duas horas. Não consigo nem fazer coisas que antes eu não precisava de esforço nenhum para realizá-las.

Ando chorando demais. O tempo todo me pego chorando, estou triste e me imagino ainda mais triste. Não consigo sequer pensar em algo animador para me fazer alegre, nem que fosse por poucos segundos.

Ando cada vez mais sozinha. Às vezes é por preguiça de amizades que não importam tanto assim. Ou então porque as pessoas não são o que eu chamaria de amigos. E com o tempo parece que podemos contar com cada vez menos gente.

Ando instável e apavorada. Eu tenho medo de ter depressão.

Hoje é uma terça-feira, ainda. Hoje fui ao cinema com minha prima, queríamos ver Elena. E esse filme é realmente muito bonito. Eu estava doida pra ver desde ano passado e a estréia aqui demoraria a chegar. Quase que me esqueço do filme, quando ele saiu em cartaz e eu quase surtei, no bom sentido.

Mas o intuito do post não é um comentário do filme, ou o fato de eu ter saído numa terça considerando que eu quase não saio mais, ou que me encontro no pior semestre da minha vida (sem exageros nem dramas), ou o inseto que eu acabei de matar com raid sem nenhuma dó e muito menos reclamar dos meus amigos idiotas por osmose.

Apenas me senti inspirada pelo filme, como inúmeras vezes me aconteceu quando fui à uma exposição ou li um livro bom, mas acabava que eu nunca vinha aqui escrever. Eu simplesmente deixava a inspiração ir embora, assim como todas as coisas parecem estar me deixando.

Mas resolvi que sim, escrever talvez seja mais recompensante que dar uma de fotógrafa (sendo que nem mais o instagrão eu tenho usado) ou desenhista (que eu não acho que seja meu forte) ou qualquer outro tipo de artista. Pensei que eu devia escrever melhor e isso significa também escrever um pouco mais, embora eu seja uma minimalista de coração.

Tentarei escrever com um pouco mais de frequência, mesmo que meu semestre me impeça algumas (várias) vezes.

Cansada do semestre, da vida, dos amigos. Aqueles amigos que você jurava valerem muito mais do que valem hoje. Que você não trocaria por nada no mundo, mas te trocaram. Não que eu deseje mal, de forma alguma. Mas eu esperava mais de vocês.

E dói muito quando eu vejo que vocês me trocaram por idiotas. E por osmose, vocês se tornaram igualmente idiotas.