tulle.

Madrugada de insônia. Já cansei de contá-las e esta é apenas mais uma delas.

Ao mesmo tempo que me sinto cansada, eu não consigo dormir. Eu não quero pensar. Eu não quero continuar a fazer esses trabalhos, olhar pra página inicial do facebook, estudar, pensar em você. Eu só queria dormir, poxa.

Tão cansada que o estado catatônico não permite mais responder à depressão pré-sono.

Eu continuo pensando em você. E que um abraço seu pode fazer muita falta. Imagino se posso substituí-lo. Claro que você ia deixar, tudo é melhor que me ver assim.

Mas, depois de muitos anos, pra afastar a solidão, eu abraço um bichinho de pelúcia. Presente de um amigo querido, porque se fosse seu, eu provavelmente já teria guardado em uma caixa.

Porém, nem isso me conforta mais. Eu coloco os fones de ouvido e ouço uma música daquelas que você quase sente a necessidade de cortar os pulsos logo depois. Nada.

E, antes de apertar o play em Joy Division, eu lembro que existe Keane e, se você não fica triste com isso, meu caro, você é um tanto forte. Mas admito que dessa vez eu me esforcei pra chorar. Geralmente depois de um choro bem dado, vem o cansaço e eu durmo em paz. Só que eu estou aqui.

Por favor, vem cantar comigo. Nós podemos fazer isso juntos e adormecer. Amanhã eu queria abrir os olhos e te ver.

Só que, até onde eu sei, eu só consigo te ver de olhos fechados.

De vez em quando, talvez raramente, você não tem música ao fundo. Não tem fone, não tem ipod, nem celular. É só silêncio. Silêncio entre aspas, porque você ainda ouve o barulho irritante do trem nos trilhos, o vagão se mexendo, as pessoas comentando da vida alheia, os alarmes de quando as portas se fecham, as mensagens gravadas dizendo que o trem da frente tá fudendo o rolê.

Às vezes é inconsciente. Você simplesmente esqueceu de colocar os fones de ouvido depois de conversar, deixou o ipod em casa, o fone quebrou. Shit happens.

Mas, algumas raras vezes é proposital.

A música te distrai. Enquanto você mexe os lábios (porque cantar na frente de todo mundo eu tenho vergonha), o mundo se perde naquelas letras, nas batidas do hip hop e de repente você chegou no seu destino.

Hoje eu voltei pra casa sem colocar os fones de ouvido. Após ver um filme melancólico, eu poderia ter escolhido alguma banda de músicas depressivas pra me acompanhar de volta pra casa, mas eu escolhi o silêncio do metrô. Sem música de fundo, eu me perdi em meus próprios devaneios. Pensando o que fiz de errado, o que é certo e o que é errado, por que lágrimas saem inconscientemente dos meus olhos. O quão aflitante é essa situação, por que eu não consigo lidar com isso sozinha, por que não há ninguém do meu lado pra eu colocar a cabeça no ombro, como cheguei no nível de quase querer rezar.

Como naqueles filmes, que a cena mais dramática não tem trilha sonora, pra você ouvir o choro da personagem e fingir que é seu. Eu escolhi o silêncio do metrô.

Noites assustadoramente longas, cansativas e fatigantes me trouxeram a um nível deplorável. Mas eu nunca vou me cansar de fazer arquitetura.

E nesse caos que está minha escrivaninha, eu encontrei um espaço para colocar um balde pipoca para me acompanhar no filme Julie & Julia, que eu escolhi para este fim de semana.

{A faculdade estava consumindo tanto do meu tempo que resolvi escrever uma lista de coisas que devia fazer e a frequência que deveria realizá-las. Uma delas era assistir um filme que eu ainda não tivesse visto, pelo menos uma vez por semana. Algumas vezes eu assistia dois por semana, mas eles não se acumulam, apenas se atrasam. E por causa da correria que foi semana passada, ainda estou com um filme em atraso, apesar deste feriado prolongadíssimo. Prometo a mim mesma tirar esse atraso ainda esta semana.}

Eu não poderia ter escolhido filme melhor para o meu humor, naquele instante. Me inspirou, bem de leve, a me aventurar um pouco mais na cozinha, mas concordemos que um final de semestre tão tumultuado não é o momento adequado. Pelo menos a história bem adocicada do filme me trouxe sinais de algum bom humor que estava dentro de mim, mas não saía faz um tempo.

Esse feriado eu troquei meus amigos por mim. Eu finalmente vou ter tempo de organizar minha vida, minhas coisas, meus arquivos no computador e até minha pasta de músicas.

Sem contar os inúmeros trabalhos que eu preciso terminar, mas isso é uma coisa chata e obrigatória que eu não precisava mencionar.

Ou será que eles me trocaram, já? Eu vejo vocês com pessoas que supostamente irão acompanhá-los por muitos anos de suas respectivas vidas. E quando vocês estão felizes e bem, eu nada posso fazer além de me sentir bem, por vocês. Nada me alegra mais que vê-los assim, bem.

Mas e quando eu acho que tá tudo errado e você me trocou por uma pessoa mais errada que tudo? Eu te vejo sumindo, e não é porque você some da minha vista (eu continuo a te ver quase todos os dias), mas você desaparece, não dá tchau, não me acompanha mais e não parece mais a mesma.

E eu pensei que isso duraria pouco, mas tá durando mais do que o previsto.

Como eu faço pra te dizer que você virou uma míope (de pelo menos uns seis graus) funcional e não tá enxergando o desastre na tua cara?

Só falta aparecer a Nana Gouvêa.